解我的衣扣同时吻着我白皙、挺拔的颈部我今天穿了一套白色的胸衣在黑暗里显(第6/10 页)

女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像

怜爱自己。

于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是

我没说出来而已。

我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。

这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

我和q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她

的笑很迷人。

分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：“我不想和c整个晚上都在一起。”这

是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自

身出发而强烈要求。

所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多

或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”，如果开着灯，大家会看到我坦

诚的丝毫不加掩饰的微笑。

大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。“你们决定，我随便。”他们

三个都这样说。我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。

也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

我坚持：“还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。”

他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

我是个自私任而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼

惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常

常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我……我背过身去，

双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得使一切

变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……

我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到z，就非常想在凌晨三点钟发短

信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于

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